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    横拍发球技术侧旋球 www.pwyq.net 和全世界道晚安2018-11-18 09:19:52

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    “我们家那口子,除了爱抽烟,什么都好啊。我平时上晚班,他都做好了饭送到单位里去?!?br>

    “你说,他还才五十七岁啊,还没过过几天好日子呐?!?/p>

    “他走了,这个家里,我一个人,空落落的?!?/p>

    “我不会再跟别人了,这辈子有他一个就够了?!?/p>

    ?

    遇见她,是在医院,科室门口。

    我在旁边安静地听着,既替她难过,又觉得,这是个幸福的女人。

    他们的日常很琐碎却也很温馨。

    所以丈夫离开她的时候她才会那样难过。

    走的时候我说,阿姨,谁都会死的,你看我这样年轻,最后还不是要进殡仪馆去。

    她笑了。

    ?

    那句话我说得很坦然,没有觉得不吉利。

    死亡嘛,每个人最终都躲不过的命运。

    但是比起自己的死,我更害怕的,是别人,对我来说最重要的那些人的离去。

    那些我爱的,爱我的人。

    在这点上我和那个女人没什么不同。

    第一次对死亡有概念是在爷爷的葬礼上。

    那天班主任告诉我,一会儿你爸爸来接你,你爷爷殁了。

    那是一个六月的炎热的晴天的下午。

    我爸爸说,进去要哭,要大声哭。

    我似懂非懂地点了头。

    ?

    屋子里的爷爷睡着了一样,脸有些发黑,手还是热的。

    我进去晃了晃爷爷的手,他没有像往常一样理我。

    长辈们戴了白,有的披了麻布,孙子辈是蓝色的头巾。

    哥哥姐姐们都在啜泣着,估计是哭久了没什么力气。

    然后我遵照他们的意思,大声嚎哭了起来,差点连瓦片都掀掉。

    那时候真的不明白为什么要哭,只知道哭得越大声越好。

    那时候对死亡的理解,是那个给我种太阳花,养老鼠兔的爷爷去了别的地方。

    不过去了别的地方有什么不好的,别的地方可能有更有趣的事情可以做呢。

    所幸我们家人普遍福大命大,后来的几年还都平安。即使是得了重病,也能逢凶化吉,躲过一劫。

    我暗自庆幸。

    可是还是那句话,死亡,是每个人都躲不过的命运。

    于是有了第二次。

    ?

    那天是我十六岁生日的前一天。按照老家的风俗,十六岁,算是成人了。

    一份沉甸甸的成人礼。

    依旧是我的祖辈,八十六岁的姥爷,在回家的路上遇上了交通事故,治了大约一个多月,在家里,去世了。

    姥爷走的时候还算安详,妻儿都在身边。

    妈妈说他还念叨着我的名字。

    而那个时候我在东北,在姑姑家准备期末考试。姑姑说,你姥爷没啦,你妈快回来了,你高兴吧?

    高兴个鬼。我回了屋子,趴在桌上哭了很久很久。那个时候才真正体会到了亲人离开的那种悲伤。

    那个个子不高,听说脾气很坏的小老头,总是在姥姥不注意的时候偷偷给我花生糖吃。八十多岁了,还踩着老爷车满县城溜达。有时就溜达到我们家店里,啃着甘蔗,或者笑眯眯地看我给他剥瓜子。

    他很喜欢吃甜食,即使后来得了糖尿病。

    他的牙口很好,酸甜冷热都照吃不误。

    他喜欢睡麻将席子,房间里摆着一个老式收音机,几十年了,不知道坏了没有。

    他脾气不好,老是对姥姥还有舅舅们发脾气。

    但是他很爱干净,身上没有老年人惯有的那种陈腐的味道。

    他的头上有一个地方不长头发,双眼皮大眼睛很有精神。

    他看不到我上大学了,他也没等来九十大寿。

    老头子走了,我很难过,我想哭。

    ?

    第二天的生日蛋糕基本上被表哥吃了。

    我把改卷子用的红笔换成了蓝色。

    之后那一年,第三次,也是最深刻的一次,高二。

    这次轮到我二舅,那个不是我爸胜似我爸的男人。

    他的癌症拖了七年,其实我应该有心理准备。

    ?

    周二他还会叫我的名字。

    周三我对着听筒大声地喊“我爱你”,他模模糊糊地回了一个“嗯”。

    周四已经听不见我说话了。那天傍晚,我在天上看到了一朵金色的云。

    周五,放学回家,打电话给妈妈。

    她说,已经烧掉了。

    那天是个晴天,他走得应该安好。

    但愿吧。

    可是我没来得及回去,也没来得及认他当干爹。

    他很希望我叫他干爹。

    很小的时候爸妈走得远,他很照顾我。

    带我去沙滩上钓鱼,玩沙子,把我背在他的脖子上当马骑。

    他偶尔也骂我,当我不好好说话的时候。

    后来长大了,还不是要亲亲抱抱举高高。

    我们互相戏称“darling”,互相说着“你想不想我,爱不爱我”

    即使后来他得了病,身体垮了,公司倒了,老婆不要他了,没力气再抱我,也没钱再买各种东西逗我了。

    可是他还是他,还是那个疼我爱我,关心我有没有按时吃饭,痛经有没有好的温柔的男人。

    他拐着弯地问学校里有没有男生追我,怕我谈了恋爱不好好学习。

    天气冷的时候让我多穿衣服,不要只知道好看。

    他小心翼翼地保存着我送给他那串玻璃珠子手链,说那是我们的约定,每一次我回来他都会好好的。

    舅父如父,这句话真的没错。

    甚至有的时候觉得我们俩才是上辈子的情人。

    ?

    我祈求神灵,让我舅舅回来,哪怕折我十年寿命,二十年,都是可以的。

    我知道这是不可能的,逝者已矣,生者如斯。

    那年回家,我终于半别扭地,把叫了十几年的“外婆”,换成了闽南语里的“奶奶”和东北话的“姥姥”。

    她很高兴,她一直希望我这样做。

    图书馆里哭会被别人听见的。

    其实我真的是个特别没有出息,一点也不坚强的人。

    没有办法承受失败,也无力面对各种各样的别离。

    死亡是这些别离中最残酷的一种。

    ?

    转眼就快到清明了。

    可是清明我基本什么也没做过。

    姥爷和二舅的骨灰盒安置的地方,我从来没去过。

    偶尔会在午夜梦回的时候惊醒,放着那首《清明雨上》不知不觉泪流满面。

    每一次拖姥爷房间的地板都格外仔细,怕吵到他或者碰倒东西。

    陌生的城市看见穿红色冲锋衣的中年的光头男人,就会感到格外亲切。

    我送给二舅那朵木雕的月季花还在房间里,落了灰;可是那串手链找不到了,大概是舍不得我,带走了吧。

    看着小侄儿那张和舅舅多少有些相似的脸,会抱着他,哄着她,给他拿好吃的。

    其实我真的不喜欢哄孩子。

    但是看到他,就会想起,曾经有个人,哄着我长大。

    ? ? ? ? 身后事谁知道呢,活着的时候好好珍惜就够了。

    ? ? ? ? 我妈说。


    可是我相信有另一个世界。

    我死后也要去那里。

    去见那些好久不见的故人。

    这么说来,死亡是另一种形式的团聚,是一个圆满的结局啊。




    以上。

    胡言乱语,不知所云。

    周末愉快~


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