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    湖北一妇女在一家饭店洗碗,年纪有些偏大,同事都叫她洗碗阿姨。她嫌洗碗阿姨不好听,给自己取了个牛气的名字叫:瓷洗太后。 隔壁补车胎的师傅大受启发,也任性了一把,给自己取了个具有国际范的名字:拿破轮。 电焊工听说了受到启发,开了个电焊铺,取名:焊武帝。 这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗,电焊工沉默了……不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的
    店名:汉糕祖,二人一起沉默……这时,一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过,拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……集体沉默…… 偏偏消息传到了湖南境内,有个编竹席的工匠,也让整了个牌子挂在竹器店外:毛竹席! 这下邻家慌了,他也开了一家竹席店,心想要是不整点名堂出来这生意不都给隔壁抢去了,于是连夜请高手田校长帮忙,第二天人们看到这家竹席店也挂一牌子:席大大!
    这告诉我们两个道理:1,品牌很重要。2,开心也很重要



    相亲
    女:你有三室一厅吗? 、、、、
    男:没有 女:你有雅阁吗? 、、、、
    男:没有。、、、、
    女:(站起):我有点事,先走了。 、、、、
    男:(喃喃自语):俺有独栋别墅,为啥要住小公寓?、、、、
    女:(僵?。?、、、、
    男:(自语)俺开着奔驰,难道要换成日本车? 、、、、
    女:回眸一笑,相亲继续、、、
    男:我创业把别墅、车子全抵押了,现在一点现金都没有了、、、、、
    女(大怒):我有好多事,先走了、、、、、
    男:还好拿到日本的天使基金,公司上市了、、、
    女转身坐下相亲继续、、、、、、
    男:不过IT行业风起云涌,股票跌破发行价,快要停盘了、、、、、
    女一声不吭,站起身。、、、、
    男:幸好被微软收购,有了几亿现金,可以支持我二次创业、、、、、、、 女(转身媚笑):你好坏啊,老是逗人家、、、、、、
    这时:两个穿白大褂的医生进来,气喘吁吁:你小子又从医院跑出来,赶快回去吃药、、、、、、



    小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳!大家都问:你怎么改游泳了?阿姨无奈的说:“儿子和媳妇吵架,每次媳妇都问:我和你妈掉水里你先救谁? 我不想为难儿子,所以就学游泳了!过段时间小两口又吵架,媳妇说:我和你妈掉水里你先救谁?老公答:我不用下水,我妈会救你的,她会游泳。媳妇不依:不行,你必须下水。老公答:那你死定了!我不会游泳,我妈肯定先救我。


    清明节,一同事扫墓回来,感叹:现在的冥币做的跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,他妻子打电话说,你不是去上坟了吗,怎么没带上桌上的冥币,还有,今天我刚刚取的两万块钱哪去了?



    大妈上了空调车投了一块钱。司机说:“空调车两块!”。
    大妈答:“是凉快”。
    司机又说:“投两块”!
    大妈笑说:“不光头凉快,浑身都凉快”,说完往后头走。
    司机说:“我告诉你钱投两块”。
    大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。
    司机无语,一车人笑倒了!



    语文老师问:“有钱,任性”的下联是什么?小明回复:“没钱,认命”。 老师哑然。[呲牙] 第二节课,历史老师:“古代女人为什么要裹脚?”全班陷入沉思。小明大声道:“怕她们逛街”。[偷笑] 老师接着问:“那么为什么现在不裹脚了?”小明继续回答:”现在有了支付宝,裹脚也没用?!崩鲜Γ豪?,来,小逼崽子”你讲课吧?!?/p>


    古时候打劫是这样的:“此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财!”这语言多么粗鲁??!经过上千年的文明洗礼,到了现代社会,语言变得文明贴心: “前方500米收费站,请减速慢行。

    老婆买了只狗,没事干就拿着人民币让狗闻。
    我感觉很奇怪,就问:“老婆,你这是干嘛,让狗上大马路上给你捡钱去?”
    老婆神秘一笑:“以后你就知道了!”几星期后,我的私房钱不见了!
    不说了,说多了都是泪。


    一哥们学了几年武术,号称打遍天下无敌手。一日,游走来到华山脚下,在一青葱翠绿,僻谷清幽之处,发现一蓝白相间的道观,在绿树红花的掩映下,上书“华山派”三个大字。哥们猛饮几口烈酒,抽出宝剑,哇咿一声就冲了进去,无奈寡不敌众,被十几个黑袍人直接按住,挣扎不得。经过一夜拷打,哥们哭着说:我错了!我真没看见“华山派”下面还有“出所”两字!

    刚才我去ATM取钱,前面有一对夫妻。妻子对丈夫说:“我要输密码了,你起开”,丈夫退到一边去了。我心想,这女人好强势啊,说明女人管账??!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高!
    后来:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊



    一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?……
    卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?
    最后才搞明白,那人是想去“建国门!”


    晚上和老婆回家,突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯说:“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我老婆推到一边:“老婆你快走!”。待老婆消失后,三个蒙面人脱下面具说:“我去尼玛的,现在找你打个麻将都得这么费劲了???” 五分钟后我致电老婆:"往卡里打五千块,一帮小贼,要的不多。咱花钱免灾吧,千万别报警,几个大哥说了,关我一夜,明早就放人。"十分钟后,我从卡里支出老婆打来的五千块战斗到天明。小胜500疲惫归家,老婆一夜提心吊胆,赶紧给我熬粥做菜并深情含泪说:“老公,关键时候看出你对我的好,以后你吃啥我就都给你做。

    作文牛,评论更牛!
    【女人这东西,稀罕后患多】
      “刚考完就让我学习,学习。爸爸也治不了妈妈,整天稀罕的很很,不舍得熊她一句。瑶瑶的爸爸就不这样,就揍她妈妈,她的妈妈就很老实。女人这东西,稀罕后患多,一揍就老实。
    我爸爸就是太小胆?!?br> 作文牛,评论更牛!
    附评论:
    这是朋友上小学一年级的儿子写的一篇日记,短短62个字,内容繁而不杂,情感细腻多变,笔法嫩中显辣,批判含蓄入目,我老人家读书许多年,早就已经审美疲劳,但这篇日记还是让我耳目一新,大吃一惊。
    开篇8个字:“刚考完就让我学习,”用白描的手法,道出了中国千千万万孩子的生存现实,稚嫩的肩膀上承担了莫名焦虑的父母和急欲复兴的民族赋予的历史重望。底下两个字“学习”,看似简单的重复,却暗流涌动,情绪饱满,第一层意思,“学习,学习”是父母的口头禅、紧箍咒,一会儿不念就不舒服;第二层意思,表达出孩子内心的郁闷和难抑的愤怒:你除了讲学习,再也没有别的事可做了吗?
    但作者没有沉溺于对妈妈的情绪之中,而是笔锋一转:“爸爸也治不了妈妈”,另一个强大的男人都对妈妈没办法,我一个小孩子又能做什么呢?绝望中弥散着一股淡淡的忧伤,可谓神来之笔,韵味悠长。
    接下来,作者对爸爸妈妈粘粘乎乎的关系进行了抨击:“整天稀罕的很很,不舍得熊她一句”,乡土味十足的“稀罕”一词,和创意十足的叠词“很很”,十分传神地描写出一位“老婆迷”爸爸,在儿子陷于水深火热时的迟钝,和儿子无声的控诉:你老婆如此过分,你就不管管吗!
    然而,作者再次奇迹般地跳出自己的情绪,把笔触伸向更加宽广的空间:“瑶瑶的爸爸就不这样,就揍她妈妈,她的妈妈就很老实?!?,惩前毖后,治病救人,批判的目的是拯救,作者牢牢把握住批判现实主义文学观的立场,用身边的例子,给爸爸标出了方向,树立了榜样,并以革命的乐观主义精神循循善诱:女人这东西,稀罕后患多,一揍就老实。
    最后,作者再次展现出超强的把握情绪的能力和直面现实的勇气,他太了解爸爸了,知道他永远不可能如己所愿,治治自己的老婆,永远摆脱不了“老婆迷”的命运,“我爸爸就是太小胆”,多少无奈,多少心疼,多少惋惜,多少石破天惊的情感,多少洋洋洒洒的感慨,尽在“太小胆”!


    两口子结婚十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的? 丈夫答:俺媳妇是山东巨野的,媳妇嫁进门的那天,狗对她吼, 她平静的说,这是第一次,过了两天,媳妇倒水从狗旁边经过,狗又对她吼,她平静的说,这是第二次,过了几天,媳妇坐在狗旁边劈柴,狗又对她吼,媳妇回手一斧子,把狗头砍掉了 ,我看她把狗砍死了,就对她吼:你神经病??! 媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后,我们就过上了的幸福生活!

    和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?
    服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?
    服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。


    有一个人到山里旅游。住进酒店后,意外地发现在他的房间一台电脑可以上网,于是他决定给他的妻子送一封电邮。但是他不小心输入了错误的电子邮件地址,并没有意识到他的邮件发给了一位刚刚从丈夫的葬礼返回的寡妇。
    这位寡妇决定查看这封邮件,以为是亲友吊唁的信息。读完这封…… 以后,她昏了过去。寡妇的儿子冲进房间,发现他的母亲在地板上,电脑屏幕上面写着:
    “亲爱的妻子,我知道你很惊讶收到我的信。他们这里居然有电脑,所以我们可以发送邮件给我们的亲人。我刚刚办理了入住手续。你和孩子们还好吧?这个地方是非常漂亮,一切都很好。但是,我一个人在这儿很寂寞。我真的希望你也能来看看! 我刚才和管事的联系了一下,他们会安排你明天过来。我迫不及待地想见到你。爱你的老公 !





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